我与黑小子经歷十年爱情长跑,我像调教孩子般经营着这段感情,和他一起成长,最终结婚并拥有两个可爱孩子

虽然黑小子不是我的理想情人,我亦不是他的,是命运和缘份拉着我们做出携手共度一辈子的决定我经营的有声有色,他配合的心甘情愿,虽然不富裕却是幸福和乐,难得能互相关爱交心信任的幸福家庭,真的很有成就感又骄傲,感恩珍惜

这份难得,在我30岁时,再次被命运考验而破灭

当黑小子脑部手术失败,身体失智残障只能卧床后,我开始感谢有被约会强暴这一段从摧毁中修復伤口的经验,让我能够更加快速的走过丧夫和梦想破碎之痛

在痛与责任之于,情绪更快的能够过去,跳过自责的阶段,让我更快的能够振作,花了三年,明白自己想要的是什么

我想要的:

在兼负各种责任下,我想做自己,如果无法做自己,我的人生就没有意义

只是能够扛起责任,不是我想要的人生成就

实现梦想很幸福但也不是全部

一个幸福的家是我的梦想,但何谓幸福的家?由我来定义能自在做自己,不再求全和压抑才是我的方向

也许灵魂就是希望我看见我真心想要,所以才要我脱离求全和压抑的婚姻黑小子也仅只是和我有共同的人生课题,选择来受苦的这一遭而我也将迎向自己新方向的人生和责任

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112年在台湾,爆发了too运动,一位勇敢的德国女性在谈话性节目上述说他被暴力强暴的事情,并且在法律上败诉,过程中她讲话简短片断努力保持僵硬的微笑,僵硬得声调,她没有颤抖没有哭,保持理性,像旁白般诉说

全场静默,直到她说完并给了台阶:德国的法律现在有改了,如她一般遭遇的女性有了胜诉的可能

当得知了这件好事时,大家才纷纷表示对法律变好的庆兴和认同,也有一个同病相怜的受害者给予了她拥抱

我不知道是因为事情太过沉重,大家不知道该怎么反应适合?还是受害者太理性所以大家觉得他不需要安慰?

我想起了自己,当时,我遇到一样的情况,当我一开始试着和最信任的家人朋友讲述,没有人有反应,没有人安慰我或挺我,大家就是≈ot;喔≈ot;,然后走开,不然就是检讨我和我同住的表姊因为有同病相怜的伤害而无法面对我以为该是最能感同身受的却是冷漠的反应,就像我在面对她人性侵的伤时,我也只能硬挤出两个字,连拥抱对方都做不到

这个社会,被性侵的女性最后得自己一人面对伤口真的好孤单,好难走出来

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现在我真的放下了,诉说再没有情绪波动

我想,命运给我这样的经验,除了自我学习,还能做些什么呢?

当我也发现身边的女性朋友多多少少被性骚扰过,她们也好痛苦,在面对未来的感情关係时,退缩自卑,做了令人心疼的选择,撞了墙转不过弯来

在性侵中我努力过，给过机会，多交往的那一个月就是我全部的勇气,而我的努力是被社会挞伐的，我想这是很值得分享的事我觉得当时愿意去努力去尝试的自己是很勇敢的,事后不怕疼的一遍遍扯开伤口换药,也不是常人能做到,我真的好棒。

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约会强暴,婚内强暴,被亲密之人强迫,你以为强暴已经是最糟糕的事,但是你不知道其实后面,还会有更糟糕的事情能做出这样事情的人,他们明白如何针对弱点去消磨一个人的自信还有自我。

这是人格的毁灭,他会尽其所能寻到你的弱点,找一个可以控制你的方式去改变你，用这样的方式去把你变成他喜欢的,他们会慢慢改造你成为他们想要的样子

他以为这是爱你,你也以为这是爱

其实,≈ot;感受到伤害≈ot;这件事,我们每个人每天都在面对

跟性没有关係,伤害天天都在身边可能是朋友,可能是好人,只是不尊重,只是自私,只是这些普通的人性,就会令我们受伤

这些只是常见的人际伤害,想想我们平时是怎么应对的?

但当它出现在性上,因为不齿,我们就不敢保护自己,爱自己,不敢争,不敢大声说,我们就直接绝望,然后自卑,怀疑自己,躲起来

越隐瞒的事就越卑微,无法光明正大,就越质疑

我们该一碗水端平,把性摆在檯面上我们对性羞耻所以就使得我们无法正常心去面对

当我们用正常心去看待,一切都变得简单直接,社会也该是简单直接的

质疑受